Это не целлюлит, это - антикризисный запас! |
| *** |
2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! |
| *** |
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10
песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10
песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20
песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам
уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "Давайте так, я
сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по
50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян
обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ
остался без денег, но зато при обезьянах. |
| *** |
| Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за
коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит
так: "Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается
островком стабильности". |
| *** |
| Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. |
| *** |
Из форума:
Трейдер1: А ведь следующий год по китайскому календарю - год Быка!
Трейдер2: Успокойся, у нас пятилетка Медведева. |
| *** |
| Москва. Зима. Кризис. Денег нет даже на снег... |
| *** |
| - Решил яблоню посадить. Буду откармливать ее на дрова. |
| *** |
| - Ногти на ногах не стригите - обещали гололед. |
| *** |
| Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно пустеют. |
| *** |
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям. |
| *** |
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------доширак---------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!! |
| *** |
Раньше трейдеры кричали "Покупай!.. продавай!.."
А теперь они кричат "Свободная касса!" |
| *** |
СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба. |
| *** |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население
возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.
|
| *** |
| По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. |
| *** |
| Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. |
| *** |
Из форума:
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже
пару месяцев
|
| *** |
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. ОСЕНЯЯ АКЦИЯ НА РЫНКЕ ЦЕННЫХ БУМАГ -- При покупке "дна", получи второе в подарок!
|
| *** |
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли Кудрина в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
|
| *** |
| Завод по производству медных тазов накрылся готовой продукцией. |
| *** |
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков... |
| *** |
| Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом. |
| *** |
| По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь. |
| *** |
| Программа развития нанотехнологий уже дает впечатляющие НАНОрезультаты. |
| *** |
| Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором, затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара, для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за веревочку - и пар уходит в гудок. |
| |
| 1 2 3 4 5 6 7 8 |
