Анекдоты


добавить в избранноесделать домашней страничкой


    На главную страницу
    Об Агентстве
    Продукты
    Контактная информация
 
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.
***
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
***
Уважаемые телезрители!
В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса, наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом класса. В него входит набор горячих новостей по темам:
1 Столкновения спутников в космосе
2 Падения самолетов
3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват
3 Стихийный терроризм
4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных государств.
Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
***
Признаки кризиса: Доширак начали продавать с двумя ложками.
***
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
***
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
***
Раньше при знакомстве спрашивали: "Ты где работаешь?",
скоро будут спрашивать: "Ты где работал?".
***
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
***
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
***
В связи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин.
- Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами!
- Бизесменам вернуться обратно в камеры!
***
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец, черными медными пятаками.
***
"Время - деньги". Деньги - это временно...
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
***
Если все рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая задница...
***
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
***
Приходит клиент в банк. Подходит к операционисту:
- Скажите, к кому мне обратиться? Я хочу открыть счет в вашем банке.
- К ... психиатру!
***
- Где Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
***
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
***
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
***
Перед кризисом все равны. А вот после...
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
 
1  2  3  4  5  6  7  8

Анекдоты просьба присылать по адресу: dimred@akm.ru

 
 
TopListRambler's Top100
Тел.: +7 (495) 916-71-52    E-mail: market@akm.ru     Copyright © 1996- AK&M